lunes, febrero 13, 2006

Hoy fue un día, y todavía es, un día askerorso.No sé ke me pasó pero el día entero me sentí mal...me acordé de weones, de situaciones y me pregunté que si lo que estaba tratando de hacer, el evadir tanto a tanta gente era bueno. Hoydía me dijeron ke mi amiga de cuatro años de u había pregunatdo por mí, ke como estaba, en ke estaba y ke me echaba de menos. Y yo, haciéndome la ke no me importaba respndi "¿ya pa ke te llamó? ¿pa eso?"...mientars me lavaba el pelo me puse a pensar que quizas estaba haciendo todo mal...ke este proceso de no necesitar a nadie en verdad no me hace bien. Ke debería empezar a pensar ke sola no me la puedo, ke necestio de las amistades ke pienso ke se pudrieron.He ducho hasta el puto cansancio de ke me aburro muy faciolemente de todo...me embalo mucho con algo y despues lo dejo...pasa un tiempo y lo vuelvo a retomar...kiero dejar de hacerlo pero a veces no puedo. Me canso, me aburro, me desilusiono de tanta mierda. Pero soy tan hipócrita ke de la nada me vuleve el entusiasmo, por lo mismo o por otra cosa. pero no es porke de un día para otro me dé la weá...me tienen ke haber dado un motivo...cualkier cosa. Siempre me han dicho ke de mi tienen una imagen de mina pesada dura y hasta insensible, los imbéciles no saben ke esa es mi forma de defenderme, de sobrepasar los comentarios ke no me gust escuchar, de cubrirme de defenderme. Lo mejor ke sé hacer es ser indiferente, pero esto siempre me lleva a dejar las cosas inconclusas. Pienso ke es mejor dejar todo hasta ahí, ke seguir urgando en la weá- SI me dicen ke no, no pregunto porké, sólo me doy la media vuleta y me voy. No insisto, ¿para que?, para insistir tanto ke me digan ke si, pero ke sea un si inducido y casi obligado?...no, eso no es lo mio. Soy orgullosa, si no kieren estar conmigo, su razon deben tener. Yo no me voy acercar a pregunatr porke, ya me dijeron ke no. Pero hoydia se me fue todo a la cresta, casi marke su numero y casi pregunto como está y casi digo "te echo de menos". Pero no lo voy hacer. Me concozco, como siempre me kedaré con la maldita eterna pregunta: 'Y ke hubiera pasado si hubiera marcado su numero? y le hubiera vomitado todo lo ke pensaba y sentia?"...pero una vez mas, el miedo me la gana...kizas en algun tiempo mas lo haga, kizas no...por ahora voy a seguir escondiéndome, me sienta bien. No tengo ke estresarme en lo ke voy a decir, en estar en esas situaciones incómodas en no sabes ke puta decir para no cagarla mas o para ke todo tu discurso salga redondito, y después llegar a mi casa y decr "puta, esto le deberia haber dicho", para ke? si ellos tampoko me llaman? este verano ha sido raro para mi. Estoy fuera de mi casa todo el dia teniendo ke socializar con gente ke nada tiene ke ver conmigo, ke me gustaria ke me cayeran bien, pero mas alla de una relacion de trabajo no le veo...mi dear friend me dijo ke deberia salir almorzar con un weon de la pega, pero no tuve el tiempo de expilcarle ke a veces me da miedo la gente, lo ke vaya a pensar de mi, ke me rechace, o ke me ponga en posicion de defenderme y yo conteste con alguna pesadez...eso hago cuando conozco a alguien, con muy poka gente, al recien conocerla puedo ser yo, me cuesta, pero no me detuve a explicarle eso, deje ke pensara ke era una mamona o algo...
me cuesta, y me he dado cuenta ke mientars mas pasa el tiempo en mi, mas me cuesta....
me he alejado de mucha gente, no porke kiera , sino porke soy dejá y pierdo interes si paso mucho tiempo alejada de ellos...no es ke no me inetresen, pero al minimo signo de molestia o de no tomarme en cuenta, me voy. Soy yo la ke me alejo y muchas veces es rollo mio, muchas veces me dicen ke me desaparesco y ke me echan de menos, muchas veces no lo creo, aunke se ke es verdad...mi mama me dice ke por un tiempo me da por alguien y dejo botá a la gente, no es porke yo kiera...es porke, puta por todo lo ke he escrito...me cuesta. Un comentario estupido me puede hacer muy mal, pero nadie se da cuenta porke no kiero ke se den cuenta ke me han dañado...prefiero reirme y tirar la talla, dar vuelta la cara y decir ke se vaya a la mierda...
pero no, por dentro me hago trizas....depende de kien sea tambien, porke cualkier comentario de cualkier imbecil no me va a afectar, pero de la gente ke yo pienso ke les intereso si...menos mal ke mi eterna amiga del colegio y mi dear amiga quillotana estan conmigo, y weno super tom ke nos hemos acercado, porke o si no , me hubiera muerto de soledad...hay veces ke amo estar sola, me llaman por telefono y digo ke no estoy, me invitan a salir e invento ke tengo un cumpleaños no se donde...todo por estar sola en mi pieza pensando en weas o weviando con mi hermana...
no se...este dia lunes ha sido askeroso, realmente lo borraria de mi cabeza y del calendario...

el texto no tiene soundtrack...no escuche nada de nada...i didn´t feel like it...