martes, diciembre 27, 2005

Hello, hello, hello....heme aquí nuevamente...¿mi última?, me creo artista, sí, y so fucking what. Por fin encontré algo que me gusta. Cualquiera lo puede hacer si tiene la disposición y las ganas. Estoy realmente motivada, algo bueno, hace tiempo que no me pasaba esto de embalarme con algo. I´m happy, eso es lo bonito y lo importante.
Ay el año nuevo. Una fecha tan contradictoria. Por un lado estoy más que ultra contenta de que este año de mierda se vaya a la mierda, pero por otro, pienso que el 31 , tipín, 10 de la noche, me va a dar toda la weá. Me voy a deprimir pensando en las cosas que no tengo, en las cosas que no dije, en las cosas que dejé de hacer, a los lugares que no fui, en la música que no escuché, en las conversaciones con extraños que no inicié, en fin, tantas weás que dejé de hacer.Y me voy a decir a mi misma: "Misma, tienes todo el próximo año para hacer mil weás". Pero lo más penoso es que sé que eso no va a pasar. Vengo diciendo lo mismo de como los 16 años. Ese puto miedo al rechazo me tiene enferma y en un estado constante de cuestionamiento. Admiro a la gente que se atreve, a la gente valiente. Muy pocas veces en mi vida he hecho algo de lo que después pueda decir: "Puta weón, lo hice, la zorra", y dormir bien en la noche. Pero no. Mi inseguridad me la gana. Necesito un 12 step programme or some shit like that. Siempre termino diciendo lo mismo, y siempre termino en lo mismo, osea nada. Pero pienso que si hubiera dicho algo, después me arrepentiría por el resto de mi vida. Hay gente que dice que hay que hacerla y chao. Que qué importa lo que pasó después, la cosa es que te atreviste. Pero no. Como una Apocalíptica ya consagrada creo que hacer algo y después no tener resultados, es lo peor que le puede pasr a un ser humano. Quizás estoy siendo un poco exagerada, pero yo lo veo así. Irse a la segura, no sé....no sé tampoco cuando pueda decir que me siento bien por hacer algo. Quizás nunca. Un día hablando con un tipo que venía conociendo hace como 6 segundos, me dijo que no fuera tan insegura. ¿Tan patética soy? , me sacó la película en menos de 10 segundos. Por la cresta. Ahí, justo ahí, me di cuenta de que era verdad, de que era una cobarde, y que un completo extraño se había dado cuenta del mayor problema de mi persona. En el día a día soy bastante segura. Al menos eso proyecto. Me urjo en situaciones muy muy complicadas. Pero quién no po. La cosa es que si alguien me ve en la calle sin conocerme, ni se daría cuenta de que en el fondo soy una mamona. No soy como esas minas que en la calle van mirando para abajo, que se visten de negro y que hablan bajito, bueno a veces sí miro para abajo cuando voy en la calle, pero the point is that, paso piola...
Sé que debe haber una comunidad de minas cobardes por ahí, ojalá que algún día nos encontremos y sigamos siendo unas cobardes en patota.
Me desvié un poco del topic. Eso, ahora me creo artista y estoy haciendo stencils como loca. No sé si Banksy estaría muy orgulloso de mí, pero por algún lado se empieza. No estoy tratando de hacerme la artista underground, ni tampoco voy a salir en las noches a grafitear, pero me entretiene y me mantiene ocupada.Eso sería...Cambio y fuera.

Soundtrack Texto: Curses, Bullet for my Valentine